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亲爱的。我的亲爱的。我可以持续48小时不睡。用来思念你。
感觉像是虚脱一样。昏昏沉沉的。但是躺在床上。
翻来覆去的睡不着。
啊。我去买[安定]。人家不卖给我啊。我哪长的像会自杀的样啊。
早知道在沈阳的时候多开一些了。
5555555555。。。。我睡不着啊。我郁闷啊。
没有人说话。 我QQ上连个能说话的人都没有。
我发现。记住一个人很容易。但忘记一个人却很难。
啊啊。啊啊啊。。
我想有那么一个人拥我入睡啊。
就像哄孩子那样。轻轻的拍着我的背。。
啊啊啊啊。。。
我曾经多么多么的想。想他回来之后。我就不怕自己一个人了。
我不再是一个人了啊。
啊。那都是梦。自己安慰自己的话。
我觉得距离根本不是问题。能算什么。
他让我等他。我可以等。安静的。拒绝身边所有人的安慰。 他没有钱。无所谓。一起吃苦我也认了。 只要他心里有我。那一切的问题又能算得了什么。
给不了我想要的幸福？安慰我的话？ 还是为分手找一个借口。
听起来。听起来。怎么那么滑稽。 当初当初为什么没想过。。 为什么。。
也许真的。时间真的能泯灭一切。 但是我不甘心。我不甘心。真的很不甘心。
为什么。为什么。为什么。为了什么曾经那么美的梦。 编织的那么美的梦。 就这样。就这样，轻易的被他捏的粉碎。 到底是为了什么。没有爱。谈个狗P未来。
为什么要有谎言呢。 没有为什么,当你知道你深爱的人,.反复的骗你.
08 gennaio 向左？向右？如果喜欢就不要轻易伤害。让美丽的感觉永远长存。
------题记。
我想他啊。真的好想好想他啊。我想他想的发疯了啊。我想听他的声音啊。
吖吖吖吖吖吖 。。。
思念。
疯狂的思念。将舌头藏匿于指尖。
其实明知道不会有结果的。其实明知道他不爱我的。
但克制不住地思念。但我却不会去做什么。只在心底默默的想。
我们都是很倔强的孩子。谁也不肯低头。
爱越来越淡薄。那仅剩的一点点的爱恋。被他的残忍吞噬殆尽。
我们不再有爱。却会思念。自尊心作祟。不会去告诉他我想念着他。
一开始我就说过，我是个任性的孩子。那又怎样。
而他是个自私又坏脾气的家伙。
想念变成怀念。怀念边成悼念。悼念我已逝的爱情。
爱存在过么？
那个男人。就那个践踏了我所有自尊的男人。说想我了。
说我给他的快乐是任何人都给不了的。
他说，他羡慕我。羡慕我可以做到说放就放。
那是决绝？
我笑了笑。在把我弄的遍体鳞伤。撕的面目全非的时候。
却又狠狠的抛弃了我。我躲在暗处养伤。多久。用了多久。
我恢复了平静？而他却说他想我了。
浅说。[他妈的。怎么不去死。你他妈的。怎么不让他去死啊。]
我微笑。我说。[做女人应该温柔。]
浅说。[就他妈的淑女啊。]
我想就连浅也不会忘记那个冬天，昏暗的路灯。
我蹲在街头哭泣的情景。
我想我也不会忘记。浅将我拥在怀里。陪我一起哭泣的画面。
过去了。真的过去了。虽然我不会再因恶梦而哭着醒来。
但夜里我依旧不是能安静的入睡。
我想有个人抱着我。就像浅拥我入睡一样。。
。
不知道从何时。我们开始为游戏争吵。
喋喋不休。永无止境。谁都不肯让步。
我们都是倔强的孩子。
不知道为什么会突然想起《梦里花落知多少》里的一个片段。
林岚喝的醉醺醺的。走回校园。找到顾小北曾经刻字的那张椅子。
[老婆大人。什么时候跟我回家？]
冰天雪地。林岚就倚着那张椅子哭泣。
我们再也回不去。永远回不去了。
不知道为什么突然突然的想起这个场景。
我想我和他。也越走越远。一个向左。一个向右。
渐渐淡了的背影。谁也不肯回头。就这样走下去。
我开始觉得悲哀。并不是因为我没转过身抱住他而悲哀。
悲哀的是我爱上一个心里没有我的男人。
如果他懂得一点点心疼。一点点怜悯。又怎么舍得我走。
顾小北是因为太顺着林岚。而彼此越走越远。
那他呢？
也许是因为没有爱才将我放逐。
为什么。努力了那么久。
却要在快要回来的时候说分手。
为什么。为什么。
为什么。那么想在一起。却在能在一起的时候说分手。
在一个男人怀里受伤。 再另一个男人怀里疗伤。
我并不是因为耐不住寂寞。而是因为心好疼。
他让我迷失了自己。究竟该怎样走下去。
我累了。我想找一个可以让我停泊的彼岸/ 黑夜.迷失了自己..下了一首歌.但是不知道名字.
挺伤感的。校园歌曲.
天真的脸.哀怨的眼神.
我依旧独自一人.
放弃了全世界.只剩下我一个人。
不喜欢我跟以前的朋友在一起.
我可以不联系.
不喜欢我出去疯.
我可以安静的呆在家里.
就这样对着显示器想很多很多的事情。
独自落泪.
有哪个怀抱只属于我.
有哪个怀抱永远为我而敞开.
我找啊.找的。没有发现。
环抱自己.能安慰自己的人才是快乐的。
自己与自己深情相拥.
安静的等。等那个怀抱.
可以让我安静睡去的怀抱.温暖的手掌.
等啊等。
看见了什么.一切漆黑.
我忘了来的路是怎么走.
所以回不去了。再也回不去了。呆在原地.左右张望.
心里的恐惧又有谁能了解。
谁又了解我的无助..
我记得我跟他说过.说过我的悲伤.
我就像个迷路的孩子.站在十字路口左右徘徊.我想有个人跟我说.
"乖.宝贝.跟我回家."
是.我是这样跟他说的。
他说"乖.宝贝.跟我回家"
也许只是安慰.但是我当真了。听见了么。我当真了。
也许他早已忘记这句玩笑.也许真的忘了。
还记得么。记得你说过的。
"乖.宝贝.跟我回家。."
我等吖等。却看不见人.原来他已经走远.
就这样走出我的世界。
生活.什么是生活.
我该怎样走.失去了一切。迷失了自己.
成长也是一种痛.在家.百无聊赖.上网.听歌.
不想出门.就这样.安静静的。思念一个人.
电脑好久没开过了。有点卡。
我想重装下系统.好麻烦.要丢失好多东西.
我想武汉那个老头子.ab.原来我还能想起他。
帮我弄过好多东西.那家伙.远程协助.重起我机器.
原因是看见别的男生强烈追求我。
呵呵.吃醋昂。
我还记得他跟我说过的。
丫头.我们有缘无份.
丫头.我好想跟你好好的谈一场恋爱.
连上帝都会落泪的一种痛.它就叫做有缘无份.
我以为我忘记了。原来依旧清晰记得。
武汉.我的那个梦.他还答应过会背着我上黄鹤楼.
也许他不想伤我了。就这样消失了。消失的无影无踪.
原来的原来一切仅是一个梦.一个我为自己编织的梦而已.
身边的人.来来往往.我站在十字路口.不知道该何去何从.
我想做个安静孩子.远离城市的喧嚣。远离狂野的人群。
做我最安静的孩子。等待那么一个男人.
把我安静的拥入怀里.紧紧的抱着我。紧紧的。没有任何欲望。
就像抱个孩子。
天真而忧伤的脸.沉淀的泪.
在一个男人怀里受伤.再另一个男人怀里疗伤.
也许这是最好的办法..
什么是该记起的。什么是该忘记的。
就这样。让我安静的生活.不要靠近我。不要给我希望.再狠狠的击碎我的梦.
我会痛的。痛着醒来.
两个人在一起.不能给对方太多的失望。因为太多的失望加在一起。
会变成绝望。
30 dicembre 徐徐。我恨你。恨你就这么狠心的把我抛弃了。
恨你背叛了我们的诺言。
恨你辜负了我。
而我却无能为力。
恨我自己。
恨我的苍白无力。
恨我的脆弱。
恨我的幻想。恨。我所编织的梦。
别再扰乱我的生活了。求你。就这样消失吧.
当从来都没出现过.
你是你,我是我.过我最安静的生活.
别再让我哭泣。让我伤心了。
我累了。我玩不起了。
過客。 谁在谁生命里扮演着过客.
谁到底是谁生命中的点缀。
龙。我决定放弃了。那个心里没有我的男人。 只是过客。笑着离开。 留下落寞的背影。唯美的画面。 仰头看天。黑暗笼罩着寂寞的夜。 眼泪止不住的流。我依旧孤身一人。
听。寂寞在唱歌。轻轻的。狠狠的。残忍的将我唤醒。 我是个任性的孩子。任何事都按照自己的意愿去做，
不顾及后果。不想结局。
我是个感性的孩子。感性的理智都荡然无存。
突然突然的就泪流满面。
我是个极端的孩子。一直与死亡抗衡。
一再的感觉无路可走。可是一再前行。脆弱且敏感。
每夜重复做的事。蹲在他家楼下。拼命的吸烟。
望着亮灯的阳台，一脸茫然。
天好冷。我蹲在地上。蜷缩着。
抚摸冰冷的手指。与自己深情相拥。
独自取暖。起身。捻灭烟蒂。走来时的路。
我想我最大的勇气。就是站在楼的顶层。一跃而下。
用黏稠的血，来歌颂我的爱。让他亲眼目睹我的死。
血的渲染。寂寞的芬芳。
落花有意随流水。流水无心恋落花。
他永远不明白我在说什么。本不是同一世界里的人。
却因为寂寞而深情相拥。我喜欢他紧紧的将我拥入怀里。
用手轻轻拍着我的背“宝儿，乖。乖宝。”
我像只恬静的猫。蜷缩在他的怀里。没有任何欲望。
安静的。安静的。
原来我所谓的幸福竟是如此简单。
并不是因为相爱而在一起。所以我会难过。
我爱他。而他心里却没有我。
是可怜？还是可悲？我独自怜悯。
哥吖哥。你怎么可以如此自私。只要你一句话。
我愿意走入你的世界。
哪怕你的生活并不适合我。我也会去努力。
也许也许。我在你眼里只是个孩子。
肤浅的孩子。那又有什么关系。
[哥。你是我无法言语的伤。]
[你怎么了。我伤到你了吗？]
为什么他不懂。为什么他还会问伤到我了吗？
是。他伤到我了。
把我的梦击的粉碎。让我的希望在一瞬间破灭。
我好难过。难道他一点都不会心疼我的吗？
是。他不会。他心里没有我这个女子。
独自爱怜。我想是该离开的时候了。从他的世界里完全消失。
在很久很久以后。也许他不会记得有我这样的女子存在过。
也许不用很久。
深夜。自己与自己深情相拥。安静的入睡。
他的脸依旧清晰的浮现。
我究竟是把谁当作谁来爱。。 17 dicembre 结束。今天开他QQ。
看见留言。
(2005-12-16 21:38:42) 355556219
呵呵 我也想你 我电话、还没换卡
等换卡了 给你打电话啊 好一句我也想你。
想吧。你们去想吧。我是多余的。
就这样。是该结束的时候。
多少次的放不下。又有什么用。
是该放了。明知道不会有结果的。
又能怎样。
是谁的背叛。呵呵。不晓得。
我们的爱呢。我们的海誓山盟呢。
都是过眼云烟。烟消云散。 08 dicembre 爱？一直忙吖忙的。背产品。背吖背的。比上学还累。
什么都不懂。陌生的词汇。强迫自己必须记住。
看着笔记。想念着他。安静的睡去。就这样。一天一天。一夜一夜的过。
我搞不清楚今天是几号。星期几。我吖我。我还是以前的我么？
不再是了。不再是那个会甜甜微笑的小女孩了。
几天。经历了许多事。工作上的。
一起工作在大厦里的员工。
我似乎要比她们庆幸的多。罚款。拼命的被罚钱。
我想我们都是被生活所迫的人。
看着身边的任何人我们都是无能为力的。
过着我们自己的日子。与任何人无关。任何人。任何事。与我们无关。
也许这就是社会。为什么我才明白。为什么。
黑暗笼罩着我们。现实残酷的生活磨灭了所有的棱角。
我还是那个会张口大骂世事不公的孩子么。
抱怨？抱怨什么呢。
抱怨社会的黑暗？抱怨人性的贪婪？
会么。我们都是自私的人。
吖吖吖。我开始接受。我一直不愿意屈服的名利金钱。。
我恐惧一个人。漫无目的的生活。
徐徐。我的希望。我所有的寄托.
越走越远。是不是就像我跟他那样。
向左。向右。会有交点么。
短暂的停留。还是永远的容集。
我不知道。好乱。
徐徐。如果你辜负了。那么。让我们已死相见。
我们总是习惯把死亡挂在嘴上。
又有谁在死亡来临的时候。不去恐惧。不去后悔当初所说的一切一切。关于死亡的词句。
我想我会么。会恐惧。
承诺。誓言。说的再多又有什么用。做不到也是一句P话。
亲爱的。我爱你。是真的真的很爱你。比爱我自己还爱你。
谁在谁生命里扮演着过客. 谁到底是谁生命中的点缀. 29 novembre 爱与被爱。我开始学会忍耐。包容。
我的坏脾气。我的无理取闹。都被我藏匿起来。
眼泪。在喧嚣里隐藏。
他根本不爱我。
徐徐根本不爱我。我确定。
谎言。欺骗。承诺。烟消云散。
呵呵。断了吧。 19 novembre 我该怎么办呢？(2005-11-18 11:32:12) 沉默.羔羊。
老婆我爱你 相信我 ```` 没有无法原谅的错 只有无法挽回的人 ``老婆原谅我一次好么 我真的好爱你 很爱很爱`。 我该原谅他么。
今天哭了三次。想他无数次。但是又有什么用呢。
我在想，如果他给我打电话。道歉。我就会原谅他。
但是他没有。也许男人都有自尊心吧。
因为一直被人宠着。所以都很任性。
但是我学会了道歉。跟他在一起。学会了说对不起。
似乎是应该的。他似乎不领情。
我确定这次不是我的错。我也没有无理取闹。
我很恐惧心爱的人骗我。那种欺骗。似乎会将我吞噬怠尽。
所以。我很介意很介意。
师傅劝我不要再想他。不值得。
是吖。不值得。
一个心里没有我的男人。呵呵。
是该放弃还是该原谅？
这个男人。这段感情值得我挽回么。
让我静静吧。时间是最好的疗伤药。 18 novembre 又又.又又.我的大宝贝。
为什么为什么.我又泪流满面.
为什么为什么.我这么难过. 为什么为什么.他也欺骗我。
亲爱的.我难过的要死掉了。
中午的时候还那么开心的跟你说他。
只要他不骗我。就算再苦我也愿意跟着他.
我还安慰自己说。幸福很近的。 为什么.为什么。
那么多的希望.突然破灭.
像是从天堂跌入地狱. 所以希望都破灭了。呵呵。所有的梦都碎了。 我该何去何从呢。我又迷失了方向。
自欺欺人。原来的原来。
所有的海誓山盟都是骗人的。
什么致死不渝。
呵呵。。抵不过一个游戏。跟一个谎言。
呵呵。无语了。 悼念我已逝的爱情。终于是该告别的时候了。
我的爱。原来这么脆弱不堪。
伤心为了谁。哭泣为了谁。堕落为了谁。
谁到底是谁的谁。我到底是谁的谁。
对着显示器。眼泪哗啦哗啦的流。
我告诉自己。只是眼泪熏红了眼睛。仅此而已。
不想听任何解释。原来他还是欺骗了我。
我讨厌别人骗我。所以刚在一起的时候我就告诉他。
不管怎样都别骗我。其实我很脆弱很脆弱的。
经不起任何谎言。
我一直都是个对谎言没有任何抵抗的孩子。
一直都是。所以我恐惧别人达到的谎言。
而他。不停的骗我。跟我说那是善意的隐瞒。
终于终于。他又隐瞒了我。
跟我开玩笑。呵呵。仅是开玩笑而已么。。
今天晚上玩的好疯。好开心。
什么都不用去想。闭上眼睛。将忧伤隐藏。喧嚣淹没了我的抽泣。跟随音乐舞动。
这个午夜。寂寞的灵魂。此起彼伏的躁动。什么都不去想。
当我把眼泪咽回肚子的时候。我就告诉自己。该放弃了。
哭了许多次。也是该放弃的时候了。
是吖。别傻了。该是清醒的时候了。
我想我该长大了。不再做妈妈怀里的小女孩了。
我想我将会变成怎样的女人？
眼里没有爱情。只有金钱的女人？
环境改变一个人。现在接触的环境。
很多很多有钱的男人。养着很多很多的情妇。
我一直再他们眼里扮演着孩子。无知的孩子。
我本性纯良。
我改变不了社会。也只能适应。
而被迫长大。被迫转变。
多少无奈又有谁会了解。
独自伤悲。独自流泪。 17 novembre 逢场做戏。逢场做戏。
我开始堕落。
为了心爱的男人。
我还抵不过他的一个游戏。
那算了吧。
拼命拼命的抽烟。
寻找安慰。寻找他抱我的时候的感觉。
我可以不用去想。
脑袋好疼。
我在想什么。让我就这样的堕落下去吧。。
什么都不去想。自命清高的孩子。
就让我这样发霉。腐烂吧。。
哇哈哈。今天晚上有点累。好累。
16 novembre 喧嚣/让我迷失了自己。昏暗的灯光.萎靡的眼神。寂寞的灵魂在舞动。
夜.我又开始失眠.想念徐徐.我深爱的男人.
想他.无休止的想.徐.你能感觉到我在思念你么。
我曾说过.我要做徐徐怀里的女人。做一个快乐的小女人.
我想告诉你。我好快乐。因为有你在.徐徐.
两个人在一起时间久了。会不停的争吵.
徐告诉我,这是磨合期.也许过了就会好了。
我无理取闹.我神经质.我坏脾气.我很容易生气.
这些的这些都被他所包容.因为爱.是么。
徐徐.我爱你。真的很爱.
我想躲在你怀里睡觉。像只恬静的猫.蜷缩在你怀里.
有你的抚摩我是不是会睡的更安稳.就不会在这孤单的夜里.吟唱失眠无罪?
我的爱.我的徐徐。什么时候能真正的来到我的身边.
好期待.我的徐徐.
我们的温暖.呵呵。我天真的孩子。我可爱的孩子.
是。我只是个孩子。
我渴望.渴望。
12 novembre 虚脱。好虚弱。好难过。头好疼。
好想有个人抱抱我。好想在他怀里沉沉的睡去。
环抱自己。我还是那么孤单的一个人。一个人哭。一个笑。对着镜子。看着苍白的脸。
现在。连微笑的力气都没有。慢慢的敲击着键盘。
写着心里的落寞。我还是我。
爱与被爱。反复挣扎。
累。好累。
不停的说着自己累。却还是要继续的走下去。
就这样一个人。走到终点。面对过去的过去。是甜甜的微笑。还是晦涩的泪水。
过去都是我们回不去的从前。
疲惫的走下去。坚强的走下去。活着就是勇气。
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